"Одинокие люди живут у моря читать полностью" - Views: 76 · Hits: 76 - Type: Public


Одинокие люди живут у моря читать полностью

※ Copy Link & paste in new tab: https://bit.ly/2zpAMDS















Благодарности: я никогда не устану говорить это волшебное слово — «БЛАГОДАРЮ» своим родным, близким, друзьям. В одном этом слове кроется половина моего успеха. Благодарю своих родителей за поддержку и веру в меня. Благодарю любимого человека за понимание, поддержку и ценные советы. Благодарю своих друзей за то, что щедро делились со мной своим мнением в процессе написания книги. Благодарю читателей за ваш выбор! От автора Конечно, читатели не берут в руки книгу с целью узнать причину, по которой однажды она была создана. Этот миг, эта радужная вспышка навсегда остаются для них тайной. Читателей больше интересует содержимое. Но что, если предположим, среди любителей почитать всё же затерялась парочка таких, кому жизненно необходимо знать, как и, главное, почему родилась идея написать подобную книгу. О любви к одиночеству. Всё дело в том, что мир полон книг и фильмов, весь смысл которых сводится к тому, что нам, во что бы то ни стало, нужно избавиться от гнетущего и отравляющего чувства одиночества. Одиноки лишь эгоисты и неудачники, их никто не любит, они никому не нужны. Во всех фильмах и книгах, в финале, двое неизменно находят друг друга. Они навсегда прощаются с одиночеством. То, что происходит дальше, скрыто за субтитрами. Именно эти сюжеты мы берём за основу. Как только к нам приходит понимание, что пора расстаться со своим одиночеством — мы стремительно бросаемся в омут с головой. И зачастую не с одной лишь головой. Мы активно ищем, пробуем, ошибаемся, бросаем и снова находим, чтобы самим оказаться брошенными. И вот настаёт тот долгожданный миг, когда мы наконец-то находим человека, доброго, перспективного, которого в принципе устраивают наши недостатки, а мы, в свою очередь, готовы терпеть его незначительные странности. Ведь никто не идеален? Далее ничего не нужно выдумывать, всё давно уже придумали задолго до нас — свадьба, переезд, совместное проживание. И вот, проходит время, неважно сколько — мы снова чувствуем, что одиночество, которое мы оставили в наших прошлых квартирах, которое мы закрыли за семью замками вместе со старым ненужным хламом, каким-то образом выбралось на свободу и отыскало нас вновь. Оно проникло в отворённое окно спальни жаркой летней ночью и разбудило нас, своими настойчивыми крепкими объятьями. Наутро, вы решаете избавиться от него с помощью антидепрессантов. Хвала богам, их сейчас, как грязи. Несколько дней вы бодры, веселье струиться по вашим жилам, но в перерывах, между действием препаратов, чувство одиночества накрывает вас подобно цунами. Ещё через время, когда хвалённые чудо препараты оказываются бессильными, вы решаете обратиться к психологу. Самому лучшему, к которому ходит весь город, потому что он замечательный специалист. Он наверняка знает, как навсегда изгнать из вас одиночество. К нему, в буквальном смысле, выстраивается очередь. Вы тоже стоите в ней, переминаясь с ноги на ногу. Но что, если в этот миг, я скажу вам, что одиночество — не болезнь. Что нет необходимости избавлять себя от этого чувства. Что, возможно, если позволить себе быть одиноким, вы наконец-то отыщете себя и полюбите. Конечно, вы посмотрите на меня, как на сумасшедшего. Что для вас моё «возможно», по сравнению с гарантией доктора, известного всему городу! За рулём авто была девушка, её длинные каштановые волосы свободно спадали с плеч, словно это сам водопад. Не смотря на прохладу позднего осеннего вечера, одета она была довольно легко — светло серые джинсы, белая футболка, с надписью «in love with books», чёрные замшевые полуботинки. На пассажирском сидении, в ожидании своего часа, лежало серое кашемировое пальто. Из магнитолы, заботливо встроенной заводом изготовителем, на полной громкости лилась тишина. Биение сердца девушки гармонично дополняло особый ритм этой мелодии. Слушая подобную музыкальную композицию, многие из нас сходят сума. Её уставший вид выдавал тот факт, что она немало времени провела в пути. За последние полгода она заметно похудела. Хотя сама она говорит, что пришла в норму. По крайней мере, так записано в её дневнике. « Мне нравится, как я выгляжу. Наконец-то я пришла в норму». Я ничего не помню о месте моего старта. Не помню или не хочу помнить. Когда-то, забытое силой, даст о себе знать в самый неподходящий момент. Когда-то, но не сейчас. Сейчас я еду во тьме, не зная куда, не зная зачем. И этот процесс, как нельзя лучше характеризует мою жизнь. Да и не только мою. Сколько таких, как я, несущихся в темноте не понимая, куда и зачем? Впервые за много долгих лет, магнитола молчит. Изредка в неё врывается скрип гравия под колёсами автомобиля. Но это другое, это не бесполезный шум, которым наполнена моя жизнь. Все мы интересуемся, какие фильмы смотрят люди, какую музыку они слушают, о чём разговаривают. Но никто никогда не спрашивал меня, слушаю ли я тишину. И что я слышу в ней? Если вам действительно интересно, если вы задали этот вопрос не автоматически, а с целью выяснить каков будет мой правдивый ответ, тогда, пожалуйста. В тишине я слышу свой внутренний голос. Разумеется, это эгоистично с моей стороны слушать свой внутренний голос, когда вокруг столько других интересных голосов. В наше время принято вертеться в круговороте всевозможных событий, как раз этот процесс и называется жизнью. Но что, если однажды ты познал радость уединения, одиночества. Конечно, конечно, это не нормально. Но только не для меня. Большую часть жизни я наполняла шумом. Он беспощадно заглушал мой внутренний голос. Веселись, кричал шум со всех сторон, развлекайся, забудь о том, что действительно важно! Как глупо с моей стороны слушать других, но не себя. Ведь я знаю, что жизнь — это подарок в единственном экземпляре, другого такого во век не жди. Несколько дней назад она подарила мне свободу. Я собираюсь воспользоваться этим подарком. Багажник битком забит моими вещами. Всё, что не нашло себе места в автомобиле, лежит в контейнере службы доставки. Когда у меня появится собственный адрес, мне доставят их в течение нескольких дней. Не помню, когда я ела в последний раз. И я говорю сейчас не только о физическом голоде. Ночью нам отчаянно нужны объятья, долгие разговоры и торт, шоколадный, с толстой кремовой прослойкой. Пропитанный сладким, густым ромовым сиропом. От этих мыслей желудок издал громкий звук, похожий на пожарную сирену. Свет фар выхватил из темноты вывеску, гласящую о том, что за ней, в пяти метрах, находится круглосуточное кафе «Чайка». В кафе-баре было многолюдно. Не удивительно, ведь сегодня пятница. Надеюсь, в меню у них не только коктейли. Я ужасно хочу есть. Открыв дверцу автомобиля, я почувствовала, как морской бриз нежно заключил меня в свои крепкие, дышащие покоем, солёные объятья. Самое время появиться на берегу моря. Самое время остаться здесь навсегда. С этими мыслями я вошла в переполненное кафе-бар. Меня тут же накрыло волной шума музыки и чужих голосов. Увидев свободный столик, я стремительно набросилась на свою жертву. Отчего это в вечер пятницы, в переполненном кафе мне вдруг скучать? Я посмотрела на него рассеянным взглядом, не находя что ответить на этот довольно глупый вопрос. В пятничный вечер никто не должен быть одинок! Не дождавшись моего разрешения, он плюхнулся рядом со мной на диван, ядовито красного цвета и поставил свой традиционный бокал пива на стол из мутного стекла. После этих слов я медленным взглядом прошлась по незнакомым каштановым волосам, загорелой коже лица, как я успела заметить, довольно мужественного и приятного. Особенными казались глаза, они были удивительного фиалкового цвета. Признаться, я впервые увидела мужчину с такими глазами. Поймав меня на том, что я рассматриваю его, эти глаза рассмеялись. Да, люди могут улыбаться, и даже смеяться, обнажая свои безукоризненно белые, ровные, искусственные зубы, отчего и их смех кажется не искренним и таким же искусственным. Подлинная улыбка и подлинный смех наших душ рождается в наших глазах. В момент их рождения тысячи маленьких искорок смеха разом вспыхивают и наши губы, не в силах противостоять этому родившемуся веселью расплываются в прекрасной улыбке. И я бы не назвал тебя скучающей, скорее скучал я, поэтому и искал себе компанию. Одиночество всегда плохо на меня влияет, вот и приходится разбавлять тишину вечеров, после рабочих будней, шумом вечерних баров и кафе. В одиночестве мы таковы, каковы мы есть на самом деле. Оно снимает с нас все маски, предназначенные для общества. Вот и приходится сбегать от самого себя, растворяясь в толпе таких же сбегающих от одиночества людей. Тоже бежишь от своего одиночества? Пытаюсь понять таких как ты, тех, кто считает одиночество своим огромным недостатком. Тех, кто смущается и краснеет, перед тем, как сказать, что он одинок. Общество презирает одиноких людей, считая их эгоистами и людьми, с которыми трудно ужиться. В одиночестве видят порок, изъян, недостойное поведение, недостойную жизнь. Алекс забавно подложил руки себе под щёки, от чего стал выглядеть довольно смешным для такого философского разговора. Свободу жить, свободу мечтать, свободу думать. Только я, только мои мысли, только мои мечты, только моя жизнь! А жить так, как хочется тебе самому, я считаю отнюдь не эгоизмом. В моей жизни должны быть именно мои мечты. Это и есть свобода быть счастливым, свобода жить! С близкими, например, или ты ещё и жадина. У каждого уважающего себя человека, есть своя собственная мечта, а навязывать свои мечты, вкусы и желания или делиться ими с другими яркое проявление эгоистичности. Каждый из нас, Алекс, имеет право жить собственной жизнью, совершать собственные ошибки, иметь собственный опыт. У тех людей, которые твердят, что лучше учится на чужих ошибках, нет самого важного — подлинного жизненного опыта. Все мы разные люди и хотим разного от жизни, глупо поигрывать свою жизнь согласно чужому сценарию. Это напрочь лишает меня уверенности. А ошибиться на людях, что может быть страшнее, чем показаться глупым? По-моему, этого боится каждый из нас. А глупость — это нормально. Показаться глупым боятся люди, которые зависят от чужого мнения. Мнение окружающих — вот что страшно. Я предпочитаю одиночество, оно меня не судит. Многие люди умудряются всю жизнь прожить в иллюзии самообмана, пользуясь чужими советами, проживая чужие жизни с чужими людьми. Почему же ты считаешь, что невозможно всю жизнь быть одиноким? С моей стороны, для такой прекрасной девушки это просто не позволительно. Эта реплика заставила меня рассмеяться. И если, когда-нибудь, я найду человека, который скажет мне то же самое, значит, мы будем одиноки вместе. Одиночество — это стиль жизни, сейчас тебе он явно будет не по вкусу. Оно заполнено подлинными мыслями, чувствами, желаниями. В одиночестве мы честны сами с собой. Кто не может себе этого позволить нуждается в компании. Каждый из нас нуждается в партнёре. Жизнь в одиночку лишена смысла. И это преступление по отношению к такой прекрасной девушке. Ты просто обязана влюбиться. Хотя бы в меня. Ну, так, что скрасишь моё одиночество? По крайней мере, сегодня? Странно, но я не могла сказать ни «да» ни «нет». Я просто молча смотрела в бездонные фиалковые глаза и видела в них то самое подлинное одиночество. Да, его трудно не узнать, оно смотрит на меня каждый раз, когда я смотрюсь в зеркало. Моя душа наполнена этим сладким чувством. Алекс не был похож на мужчин, сбегающих от себя, хотя и утверждал это. Скорее всего, его пугало то, что его одиночество наполняло смыслом его самого. Он боялся привыкнуть, ему было страшно узнать себя. Просто считаю, что всему своё время. Не стоит его торопить. На моих часах — время одиночества. Я собираюсь вдоволь им насладиться. Сколько бы это не продлилось. Даже, если это протянется всю мою жизнь. Я бы на такое никогда не согласился. Прожить всю жизнь одному — полное безумие. Не бойся себя, не бойся оставаться наедине с собой, я совершенно уверенна, что это не принесёт вреда. Пока я шла к выходу я чувствовала на себе взгляд фиалковых глаз. Мне хотелось думать, что в этот вечер я разбудила в этом человеке желание. Желание найти себя, познать свой внутренний мир. А для этого необходимо быть одиноким, хотя бы пару часов в день. Одиночество способствует отказу от всего бесполезного. Я всегда это знала. Но знать и применять накопленные знание в своей жизни, это разные вещи. Ветер усилился, я плотнее закуталась в серое кашемировое пальто и медленным шагом пошла вдоль берега. Поесть мне так и не удалось. Что ж, не велика беда. Голод довольно специфическое чувство, оно заставляет действовать. И пока ты не избавишься от этого чувства, оно властвует над тобой. Я проголодалась не только физически. Мой голод значительно глубже. Я изголодалась по нормальной жизни. Всё, что было до этого — существование. Как я различаю эти два понятия? Спросите себя, с какими чувствами вы просыпаетесь по утрам? Что руководит вами на протяжении дня? С какими мыслями вы погружаетесь в сон? Если утром вы уже чувствуете себя усталым, если вам приходится брести на нелюбимую работу, ради денег, которых едва хватает на кров и еду, если перед сном вас одолевает чувство тревоги и страха — вы — существуете. Жить — это совсем другое. Жить — это быть счастливым в настоящем настолько, чтобы не тяготиться своим прошлым и не беспокоиться о своём будущем. Я подошла к одиноко стоящему дому. В его окнах не горел свет, в нём было темно. Мелкий недавно прошедший дождик освежил дорожку из гравия. В его каплях скопился лунный свет. От этого казалось, что нежно розовые английские розы у входной двери, небывалой щедрости богач, осыпал драгоценными камнями. Дверная ручка была мокрой и холодной. Я пыталась рассмотреть что-то в окнах, насколько это позволяла ночная тьма и тусклый свет луны. И вот, кажется, нашла его. Анна смотрела на него и не могла, не влюбится. Дом стоял на обрыве. Под ним бушевало море. Издалека он казался маленьким и ненадёжным, даже игрушечным. Первое желание, возникшее у неё — защитить это крошечное строение. Чем ближе девушка подходила, тем больше убеждалась в своём предубеждении. Дом был сложен из прочного камня. Дверь, массивная с железным кольцом вместо ручки, изготовлена из грубого дерева. Она неестественно сочеталась с аркой из плетистых английских роз. Словно за этими бледно-розовыми цветами хозяин стремился скрыть грубость входа в своё жилище. Его давно лишили жизни. Таблички о продаже нигде не было видно. Мне необходимо узнать о хозяине дома. Только не подумай, что я флиртую. О, Боже, я совсем не умею начинать разговор с незнакомыми людьми. Хочу снять жильё в ваших краях. Знаешь, кому принадлежит дом на берегу? Тот, который стоит над обрывом. Он любил эту коробку с крышей. Хотя, как по мне, слишком шумно. Море ведь не всегда бывает спокойным. Иногда оно проявляет характер. Спросите Марию, она знает побольше моего. Скотт был её мужем. Она за барной стойкой, седовласая, в тёмно-зелёном платье. Мария стояла ко мне спиной. Каштановых густых волос уже коснулась седина. Это была одна из немногих пожилых женщин, не утратившая свою живость, красоту, лёгкость. Дом принадлежал её семье. В нём никогда не жили. Это скорее было убежищем. Как раз то, что было нужно. Познакомившись и немного поговорив, мы без труда договорились о сделке. Она назначила вполне сносную цену. Но настояла, чтобы окончательное решение я приняла, когда осмотрю дом изнутри. Думаю, она сочла меня сумасшедшей. Для здешних обитателей уже тот факт, что молодая, симпатичная девушка появляется в такой глуши и покупает дом в дали от всех, делает тебя немного странной. Общественное мнение меня интересует меньше всего. Сейчас меня больше интересует, какой дом изнутри. Я просто умираю от желания посмотреть, какой вид открывается из его окон. После смерти моего Скотта, он словно осиротел. Скотт был единственным человеком, кто по-настоящему любил его. Он сам построил этот дом. Это стоило ему здоровья. Он был счастлив, когда выпадала возможность уединиться на побережье денёк другой. Знаешь, в твоих глазах, я словно вижу его. Только не подумай, что от старости я схожу сума. В них есть что-то, что связывает вас воедино. Она появляется в глазах тех, кто подолгу остаётся наедине с собой. Я кивнула в знак согласия. Мария протянула мне ключи. Меня съедало любопытство, желание поскорее осмотреть своё убежище. То, что оно стало моим, я почувствовала задолго до того, как открыла этот ржавый замок и потянула на себя железное кольцо грубой деревянной двери. Я чувствовала, что поселилась в этом месте значительно раньше — в своих мыслях, с тех самых пор, когда впервые увидела море. В доме царила тишина. Чувство безопасности и покоя захлестнуло меня целиком. Я просто растворилась в этой тишине. Из окон гостиной видно море. Я сразу же принялась снимать занавески. Они здесь ни к чему. Было бы настоящим преступлением закрывать такой восхитительный вид. Мои глаза наполнились слезами. Впервые за много лет это были слёзы счастья, избавления от всех душевных пыток, бесконечных часов ожидания чего-то лучшего и собственной беспомощности. Я зову его Ди. Маме не нравится, мама говорит, что я уже взрослая, что мне нужно учится разговаривать, как следует, а то ей со мной стыдно. Мне с ней хорошо. Я знаю, что такое хорошо, а что такое стыдно пока не знаю. Мне бы хотелось, чтобы это было похоже на хорошо. Мамам не должно быть плохо со своими детьми. Мамы наши добрые феи. Иногда мама говорит, что я вообще не приношу ей ничего хорошего, одни проблемы. Нужно завтра принести ей цветок. Цветок — это хорошо. Маме нравится, когда Ди приносит цветы. У Ди есть машина. Маме не нравится, она говорит, что машина слишком старая. Мы с Ди катаемся каждый день. В машине много разных кнопок и Ди разрешает мне их все нажимать. Он не боится, что я что-то сломаю. Ди говорит — то, что сломано, всегда можно починить. Сегодня Ди сказал, что мы поедем на море. Я не знаю, что такое море, но мне очень хочется узнать. Ди говорит, что нет лучше места на земле, чем море. Мама потащила нас по магазинам. Оказывается, на море нужно брать много разных вещей. Ещё на море необходима новая причёска, новые ногти и какой-то автозагар. Я спросила у Ди, он сказал мне по большому секрету, что на море нужно носить не вещи, а хорошее настроение. Мама купила мне мой первый купальник. Мы едем уже очень долго. Сначала я смотрела в окно, потом читала книгу о щенке. Мама громко включила музыку, от тишины у неё невыносимо болит голова. У меня болела голова от громкой музыки, я пыталась уснуть. Ди радостно крикнул «Море, смотри, Анна, вот оно! » Я встала на сидение, чтобы получше его рассмотреть. Впереди на землю стекало небо и превращалось в море. Я хочу побыстрее выбраться с машины, чтобы посмотреть поближе. Издалека вещи не всегда видно правильно. Ди останавливает машину, берёт меня на руки, мы бежим на встречу к морю. Мама остаётся в машине, она ещё не готова, ей нужно поправить причёску и макияж. Море — это вода. Море поёт, только от его песен не болит голова, а наоборот — выздоравливает. Я сняла одежду, Ди взял меня за руку, мы уже очень близко. Мои ножки касаются моря, очень щекотно. Мама кричит нам, что нужно одеть купальник. Мы не слушаем маму. Мы с Ди слушаем море. Море нежное, как моё одеялко. На вкус оно солёное при солёное, как пересоленный суп. У мамы иногда получается такой. Мама кричит, чтобы я не пила воду. Я не собиралась пить, только хотела попробовать. Мы с Ди долго дурачимся в воде. Мама лежит на берегу. Она не может дурачится, у неё новая дорогая причёска, она боится её испортить. После купания можно полежать прямо на песке, он тёплый. Солнце очень хорошо греет. Мы с Ди загораем. Мама старательно натирается специальным кремом. Говорит, что меня тоже нужно намазать, чтобы я не сгорела. Я спрашиваю у Ди: «А что солнце наш враг? Оно может нас сжечь? » «Нет, Анна, наш враг не солнце, наш враг затаился в нас самих и сжигает то, что намного важнее тела. Он испепеляет наши души». Мы будем наблюдать друг за другом, любить друг друга, восхищаться друг другом. В море полно человеческих эмоций. В каждом из нас есть своё море ». Когда тебе нечего скрывать, шторы тебе не нужны. О будущем говорить пока слишком рано, а вот о прошлом — прошлое скрывать ей больше не придётся, она похоронила его вместе с ней. Оно нашло свой последний приют на глубине двух метров под толщей рыхлой и влажной земли. Сначала им вдоволь насытятся черви, потом, годами оно будет разлагаться, пока не превратится в прах. Если его не тревожить, если не ворошить землю, никто не услышит смрад. Разлагающееся прошлое ужасно пахнет. Главное вовремя побороть желание раскопать его вновь. Можно даже украсить это место — посадить розы, незабудки. Хотя и без них Анна всегда будет помнить. Я уже несколько дней говорю о щенке. С тех самых пор, как увидела щенка в витрине зоомагазина. Он сидел на мягкой подушке и грустно смотрел в окно. Наверное, ему ужасно хочется домой. Я тоже терпеть не могу все эти магазины. Ей не понятно, как девочка может не любить магазины. Я должна любить покупки. Мне не нравится это слово, я не совсем понимаю, что оно означает. Думаю, это когда тебе нужно делать то, что ты не любишь, потому что это нравится кому-то другому. Я должна ходить по магазинам, потому что это нравится моей маме. Мне хочется спросить у мамы, но она не любит, когда я задаю «невыносимо умные вопросы». Передо мной лежала небольшая коробка, с розовыми лентами. Щенок туда не влезет. Развязывай уже эти ленты. Ты опять заставляешь меня нервничать. В середине полно белоснежной мягкой бумаги. Но его здесь нет. Я тоже хочу сейчас оказаться в другом месте. Это подарок твоего нового папочки. Я знаю, у меня не так много времени. Маме не нравится, когда я плачу. Она говорит, что у меня нет для этого повода. У меня уже есть платья. Мне кажется, больше мне не нужно. Мама говорит, что она знает лучше, что нужно её ребёнку. Интересно, откуда мамам это известно, они никогда об этом не спрашивают. Щенок не может быть другом. Друзьями могут быть только люди. У мамы много подруг. Они намного хуже взрослых щенков. Я знаю, что мой щенок будет лучшим из всех возможных друзей. Стараюсь не думать о новом папе. Мне нужен мой папа. Так получилось, что у меня нет моего. Зато у меня бывают новые папы. Пока не потекли слёзы. Смотрю на платье, представляю, что это щенок. Теперь мама не расстроится из-за меня. Ложу коробку под кровать. Мой настоящий друг ждёт меня в зоомагазине. А я не иду. Всё, не могу больше. По щекам потекли слёзы. Однажды я была на море. Глаза похожи на море. В них тоже плещется солёная вода. Мама сказала надеть платье к ужину. Новый папа придёт знакомиться со мной. Мне не нравится платье. Я не хочу нового папу. Это маме нравятся новые вещи. Потом она теряет к ним интерес. У мамы полно вещей. Я ими не пользуюсь. У меня есть любимые вещи, новые мне не нужны. Чтобы вы понимали, он мой папа только два дня. Я должна быть хорошей девочкой. Тогда мама не расстроится. Новый папа принёс мне небольшой свёрток. Обёрточная бумага громко шуршит. Я уже купила ей платье, от тебя. Хочешь читать её вместе? Мой взгляд был прикован к книге. Я заёрзала на стульчике. Мне хотелось прижать её к носу, подышать. Новый папа мне нравится. Он играет не только с мамой, но и со мной. Вечером папа пришёл почитать. Это книга о мальчике и о цветке. Цветок капризный, но мальчик его любит. Ещё у мальчика есть друг — Лисёнок. Они болтают о всякой всячине. Ты выглядишь такой грустной. Мне хотелось ему рассказать, что я не хочу цветок, я хочу щенка, но я боялась. Мне часто приходится выбирать, кого расстраивать — маму или себя. Я люблю маму и поэтому выбираю себя. Потом я подумала, что слишком часто себя расстраиваю. Я посмотрела папе в глаза. Я ничего не сказала. Крепко обняла моего нового папу. Завтра, будет лучшим днём в моей жизни. Завтра у меня будет щенок. Утро никак не наступало. Оно всегда медлит, если ты его ждёшь. Мы с папой позавтракали. Мама ещё не вставала. Папа смотрел на меня и улыбался. Мы болтали о всякой чепухе. Откроется через десять минут. Там уже включили свет, но нас ещё не впускают. Я заглядываю в окно. Вдруг он меня не дождался. Папа говорит, что без щенка мы не уйдём. Вокруг много всего живого. Это не магазин с вещами. Всё шевелится, шипит, каркает. Мне нравится этот магазин. Папа спрашивает о щенке. Тётя говорит, что остался только один. Сейчас она принесёт его, чтобы мы посмотрели. Он чёрный, с белым хвостом. У него грустные глаза. Ему не нравится в магазине. Думаю, он хочет домой. Папа берёт его на руки и передаёт мне. Он пахнет молоком и ещё он тёплый. Смотрит на меня с надеждой. Я шепчу ему на ухо: — Потерпи, скоро мы поедем домой. У меня нет кошелька, поэтому и щенка я сама себе купить не могу. Чтобы купить щенка, нужны деньги. Взрослые всё обменивают на деньги. Я ещё не взрослая.